|
Мой сайт
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Декабрь » 15 » Объявления XD
|
"Бумага туалетная с запахом."Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачёркнуто) Граждане!.. (зачёркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет!
Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.Фотография машины обязательна".
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.
Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление: Продаются три поросёнка, все разного пола.
Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную.
Объявление в газете: "Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление: Китайские товары со всего мира!
Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Требуется экстрасенс. Куда обращаться, сами знаете.
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
Продаем лицензии на отстрел куриных окорочков в период весенней миграции. "Союзконтракт".
Hоты - почтой! Вам, любители поп-музыки. Сергиев Посад (спросить попа Hикодима).
Сигареты "Bond". Тел.(007) 00-70-07. Спросить Джеймса.
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSYNKA. По окончании курсов выдаётся сертификат.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кецалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и своё одиночество!
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет!
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере.
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
Магазин "Очки" - Поможет вам быстро и дёшево оправиться.
Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
Потомственный гид с радостью проведёт экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик
Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Не хотите по-другому - совет да любовь!
Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Продается килька солёная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.
Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьёзной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Общество аскетов России. Телефон излишен.
Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".
Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка"
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 693 |
Добавил: sublete
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
